Tẩy sạch ruột già, tránh colon cancer
tải về 128.74 Kb.
|
- Điều hướng trang này:
- Cháy nhà rồi, cháy nhà rồi
| Kính thưa quí bạn
Hôm nay gởi các bạn một tin làm nhiều người tiếc tiền. Ở email nầy toàn là chuyện vui, nên câu góp ý của tôi cũng bông đùa, người đứng đắn "cà vạt bành tô, tóc láng cóng" không nên đọc. 1. Chuyên gia cho biết nước alkaline mắc tiền mà vô tích sự (Đăng trên tờ Los Angeles ngày hôm nay). 2. Bàn chơi câu hỏi --> Tẩy sạch ruột già, tránh colon cancer 3. Một số chuyện vui thời Nga Xô còn chế độ Cộng Sản. HCD (9-Jul-2016) ------------- Nước Alcalin mắc tiền quá cở mà vô ích, theo nghiên cứu mới đây (công bố 9-Jul-2016): Hẳn các bạn còn nhớ nhiều lần hệ thống email MTC đã bàn về nước uống và nước alkaline. Khi bàn về nước alkaline tôi có nói là không thấy cơ sở khoa học nào trong đó hết, và nói rằng nước acid được con người uống hàng ngàn năm nay, nhưng nước alkaline thì hiếm khi gặp trong đời sống bình thường. Những hãng dõm (thường là Đại Hàn) làm bộ dựa hơi khoa học (dốt) để chế tạo máy móc gạt con nhà giàu (may quá, nhà nghèo thèm nhưng không mua). Nước acid có độ pH nhỏ hơn 7, được uống cả ngàn năm nay, đó là: nước chanh, nước tắc, nước bưởi, giấm, nước khóm, nói chung đa số nước trái cây đều là nước acid, vitamine C cũng là acid. Còn nước alkalin thì chỉ gặp chút đỉnh trong đời thường như nước muối bicarbonate, nước vôi ăn trầu và vài loại thuốc trị bao tử ợ chua ( nhóm anti-acid). Tụi con buôn gạt nói uống nước alkaline vào bổ khỏe sống lâu trừ cả trăm chứng bịnh nhất là khỏi ung thư... bla.bla.bla... Bà con Việt Nam nghe tin rầm trời, nhà nghèo cũng ráng dành dụm tiền mua (người trong nước), người giàu thì trong nhà có cái máy bá hay bốn ngàn đô la. Giờ đây kết quả được công bố trên tờ Los Angeles Times thế nầy (hình chụp tiểu tựa) 
Xin đọc thêm chi tiết trong webpage nầy click => http://www.latimes.com/health/la-he-alkaline-water-20160701-snap-story.html Trích vài đoạn bà con xem chơi, chữ tím thẳng do tôi "dịch": "The idea that body pH can be altered like the water in a Jacuzzi — add a little acid to lower pH, a little base to raise it — is a misconception, says Dr. Zhaoping Li, chief of the division of clinical nutrition at UCLA. Cắt nghĩa "đùi" (chữ xưa): Bác sĩ (Tiến sĩ?) Li xếp sòng của Phân Khoa Dinh Dưỡng Đại Học Y Khoa UCLA (Đại Học lớn và có tiếng chớ không phải Đại Học học đại đâu) nói rằng quan niệm cho rằng thay đổi pH của nước trong cơ thể như là thay đổi pH nước trong bồn tắm là một quan niệm sai lầm. Because biochemical reaction rates are extremely sensitive to pH change, the internal fluids of organisms — including humans — are well-protected from even slight shifts in pH. A healthy person’s blood pH will always remain close to 7.4 (which is slightly alkaline). Vì cơ thể rất nhạy với sự thay đổi pH nên nó giữ cho pH của máu nằm khoảng 7,4. Tôi cũng nói y chang vậy trong nhiều email, cơ thể tự điều chỉnh pH tối ưu cho nó. “With all those systems working together [to maintain] blood pH, it doesn’t matter what kind of water you drink — pH is stable in a healthy person,” says Li". Và như vậy dù uống nước có pH cao (alkaline), hay thấp hơn 7 (acid) vào bụng thì cũng không thể làm thay đổi chi được pH của máu trừi khi uống nguyên năm bảy chai giấm, hay uống nguyên nước cốt 50 trái chanh một lúc. Ghi chú: Chữ nghiên đen là trích, chữ tím đứng là hcd tôi "cắt nghĩa đùi". And though it’s possible to raise stomach pH by drinking alkaline water, Li says this may not be a good idea. Uống nước có pH cao (alkaline) có thể làm cho dịch trong bao tử trở thành kiềm, đó là một điều không tốt. Muốn tiêu hóa thì dịch trong bao tử phải là acid (nên mới ợ chua). “Acid in the stomach serves to break down food more completely,” she says, explaining that the stomach’s high acidity helps the body digest meat, as well as absorb minerals such as iron and calcium. The low-pH environment also kills harmful gut bacteria. Dịch bao tử phải có pH nhỏ hơn 7 (acid) mới tiêu hóa thực phẩm được, mới hấp thụ muối khoáng như sắt hay calcium được, bị kiềm thì chắc là ấm ách, ăn vào chẳng tiêu hóa. Ngoài ra pH trong bao tử mà thấp (acid) mới giết được vi khuẩn có hại trong đó. Kết luận: May quá ít ai trong các bạn bị lầm. Bạn nào lầm con buôn Đại Hàn (Việt Nam ta tiếp tay quảng cáo ăn có) thì mau mau đưa tay ghi tên vào mailing list MTC đi, để từ đây trờ đi ít bị gạt mất tiền uổng quá. Nhanh nhanh nghe, hiện có tới 12361 người ghi tên xưa nay rồi, chậm tay e hết chỗ (tôi nói đùa). ================= Sau đây là chuyện vui nhận qua email nghe cũng có lý, áp dụng trong nước: Hô hô, tuyệt chiêu dành cho các bạn nữ! Cái này là tôi sưu tầm ở trên mạng, hổng phải là tôi viết. Hình như bài viết này là dành cho phụ nữ dùng để đối phó những tình huống xấu xảy ra với mình, đặc biệt là ở Việt Nam. Có ai đã áp dụng thử mấy chiêu này chưa vậy mọi người? - Đang ở hành lang mà gặp kẻ định giở trò đồi bại thì đừng kêu cứu tôi với, cứu tôi với mà phải thét lên Cháy nhà rồi, cháy nhà rồi. Đảm bảo dân trong nhà, ngoài đường túa ra ngay - Nếu ngoài đường gặp trộm cướp trên đường, đừng có hô cướp, bắt trộm mà phải gào lên Công an đánh người, đảm bảo dân cả phố chạy ra vây kín đường - Còn nếu có người lạ nhận là chồng bạn, muốn lôi kéo bạn đi. Lúc này bạn phải tìm cách phá hoại tài sản của những người bên cạnh như đập điện thoại của người qua đường, bẻ gương chiếu hậu xe oto,…Người ta sẽ chẳng cho bạn đi đâu, nhớ là phải chỉ kẻ kia là chồng của bạn, đảm bảo hắn sẽ là người bỏ chạy, còn hậu quả của việc đập phá kia thì…............thôi lo thân trước đã. Cái này tôi xếp vào mục "Kỹ năng sinh tồn" luôn nè! Ai có con gái thì dạy cho nó những điều này đi mọi người! Rồi bảo nó tự sáng tạo ra những cách tự cứu thân mình khi gặp tình huống xấu. Mấy cái ở trên chỉ là ví dụ cho mọi người tự sáng tạo ra thêm mà thôi. ============= From: Hoan Pham [mailto:hoan m44@yahoo.com] Sent: Friday, July 8, 2016 11:45 PM To: HCD Gmail Subject: Tẩy sạch ruột già, tránh colon cancer Kính GS: Kính xin ý kiến của GS. Kính cảm ơn. Phạm Hoàn. Forwrd Rửa sạch ruột già và sẽ không còn bị ung thư kết tràng nếu biết làm điều này Nếu để ruột già tích tụ nhiều độc tố thì việc tử vong do ung thư chỉ là chuyện sớm muộn. Bạn có biết tỉ lệ mắc ung thư ruột già (ung thư kết tràng) tại Việt Nam đứng thứ 4 ở nam giới (xếp sau ung thư gan, ung thư phổi và ung thư dạ dày), đứng thứ 3 ở nữ giới (xếp sau ung thư vú và ung thư tử cung). Đây là tỉ lệ không hề thấp. Lý do cho việc ruột già bị bẩn đến từ chính chức năng dự trữ thực phẩm không tiêu hóa được của nó. Hằng ngày, bề mặt ruột già vẫn phủ 1 lớp chất thải cặn bả dù bạn đã đi tiêu rồi. Lớp màn đó tồn đọng lâu ngày sẽ lên men và tạo thành độc tố, ngấm qua thành ruột đi vào máu và dần khiến cho các cơ quan nội tạng trong cơ thể cũng bị ngộ độc, dễ bị mệt mỏi, đau đầu, tăng cân, … Để tránh rơi vào cảnh bệnh tật quấn thân mà không cần sử dụng thuốc, bạn chỉ cần định kỳ làm sạch ruột già 4 lần/ năm bằng phương pháp tự nhiên sau đây.
THỰC HIỆN + Cho toàn bộ các món, ngoại trừ hạt chia, vào máy xay sinh tố với nước để đánh tan. + Sau đó, mới bỏ hạt Chia vào khuấy đều. + Chờ khoảng 5 phút cho hạt Chia nở ra rồi mới uống hết ly sinh tố đó. KẾT QUẢ
Sau 4 lần uống ly sinh tố làm sạch ruột này, bạn sẽ cảm nhận sự thay đổi tuyệt vời trong toàn cơ thể. Những lợi ích lớn về sức khỏe: + Làm mịn da (làm đẹp da từ trong ra ngoài) và chống lão hóa. + Làm sạch toàn bộ đường tiêu hóa, tẩy các chất độc kết tụ từ nhiều năm và chống táo bón. + Phòng chống ung thư kết tràng triệt để. + Tẩy giun xán. BÀI TẬP KẾT HỢP Sau khi thực hiện phương pháp trên, ngày hôm sau, bạn nên kết hợp với vài động tác yoga đơn giản của Shank Prakshalana được chia sẻ trong clip sau để nâng cao tác động tích cực lên ruột già nhé! HCD: Thưa anh, tôi không phải là người trong ngành y, tôi nói kiểu tay ngang nghe. Trong MTC có khá đông bác sĩ và dược sĩ, xưa nay nhưng những gì tôi bàn thấy quí vị nầy không phản đối, hoặc thấy quá tầm bậy nên không thèm lên tiếng chăng. Trước tiên ruột già không có gì là dơ hay sạch hết (tùy muốn nói sao thì nói). Thứ hai thì toa thuốc nầy chưa có "kinh nghiệm" vì mới ra toa chừng một năm nay. Muốn cho toa thuốc trở thành gia truyền hay do Sư Tây Tạng truyền lại, thì phải một trăm năm mới có giá trị. Sao biết toa thuốc mới chế chưa "kinh qua thử nghiệm lâm sàng" (chữ chi mà nghe lùng bùng lổ tai). Thưa dễ ợt, "vị thuốc" hạt chia mới được bà con Việt Nam ta biết vài năm thôi. Còn "vị thuốc" flaxseed thì Mỹ biết gần trăm năm nay, nhưng bà con Việt Nam mới biết chừ ba bốn năm là cùng. Nay bà con ta tài khôn biên toa ra hai vị nầy thì quả là toa thuốc "chưa kinh qua...cái gì?" Uống mấy thứ nầy vào con giun con xán còn thêm, mập, chớ đâu giết được chúng nó. Kết luận: Uống cũng chẳng sao, nhưng trừ ung thư hay rửa ruột thì là do vịt bịa ra. Nhớ trong Internet có một vị xưng là Bác Sĩ (ngoại quốc) trưng hình bộ ruột ra với "chất bẩn" vài chục kí lô. Bác Sĩ thiệt xem cười cái khì, với những vị như vậy thì khỏi bàn cải làm chi cho hao điện. ========= Dưới đây là những câu chuyện vui thời Liên Xô còn là Cộng Sản. Đọc chuyện thời sự mấy lúc sau nầy thấy sao mà buồn, thế giớ càng ngày càng bất ổn...bạo chúa lan tràn... giết người như giởn chơi....Thôi thì mới các bạn đọc chuyện vui vậy: Một công dân Liên Xô tiết kiệm đủ tiền mua ô tô. Sau khi trả tiền, người ta nói với anh là ba năm nữa sẽ được nhận xe. - Ba năm nữa lận! – Anh ta nói – Tháng mấy? - Tháng tám. - Tháng tám à? Ngày mấy? - Ngày 2 tháng tám. - Buổi sáng hay buổi chiều? - Buổi chiều. Mà chuyện gì vậy? - Buổi sáng sẽ có một thợ sửa ống nước đến nhà tôi. Hồi Liên Xô mới đổ, một anh vào tiệm uống cà phê đòi xin một tờ báo Đảng. “Chúng tôi dạo này không tích trữ báo Đảng nữa.” Vài phút sau anh ta lại xin một tờ báo Đảng. “Dạo này chúng tôi không còn có báo Đảng nữa.” Mười phút sau anh ta lại hỏi xin một tờ báo Đảng. Phục vụ viên cáu tiết hét lên: “Tôi đă nói mấy lần là bây giờ quán chúng tôi không chứa báo Đảng nữa sao anh cứ hỏi mãi?” “À, tại câu đấy nghe hay quá, xin cứ nhắc lại thêm vài lần nữa cho tôi nghe.” Hỏi: Công nhân Cộng sản có thể xây dựng thành công ở Mỹ được không?
Hỏi: Tại sao những người bất đồng quan điểm lại bị o ép đến nỗi phải rời khỏi đất nước? Đáp: Anh không biết rằng tất cả những sản phẩm tốt nhất luôn được lựa chọn để xuất khẩu à? Hỏi: Có thể sống nổi chỉ với đồng lương chính không? Đáp: Không biết. Chưa thằng nào trong chúng tôi dám thử cả. Stalin muốn kiểm tra xem những người nông dân sống ra sao. Ông đi tới một ngôi làng - Các đồng chí, cuộc sống ra sao? - Dạ thưa đồng chí, trước kia chúng tôi có hai bộ quần áo còn bây giờ chỉ có một thôi ạ. - Quần áo không thể dùng để đánh giá mức sống được. Các đồng chí có biết rằng ở châu Phi có những nơi người ta hoàn toàn cởi truồng không? - Thật là tội nghiệp! Chắc ở đó họ theoChủ Nghĩa Cộng Sản trước cả chúng ta! Một sinh viên thi trượt tốt nghiệp chỉ vì anh không nói lên được sự khác biệt giữa kinh tế Xã Hội Chủ Nghĩa và kinh tế Tư Bản Chủ Nghĩa. Anh sinh viên buồn bã kể lại với bố. Ông bố an ủi con: - Vậy là may đấy con à! Ở cơ quan bố, một cán bộ đã nói ra sự khác biệt này và người ta không thấy ông ta sau đó nữa. 1) Một ông nông dân bị nông trang cướp mất đất liền viết thư khiếu nại gửi cho đồng chí Lê Nin ở Moskva. Một tháng sau chính quyền gọi ông nông dân lên. “ Tại sao ông lại gửi thư cho đồng chí Lê Nin ? Ông không biết đồng chí Lê Nin đã chết rồi sao ? ” . “Mẹ kiếp, tại sao lúc các người cần thì đồng chí Lê Nin sống mãi trong sự nghiệp, còn lúc ta cần thì đồng chí ấy lại chết mất rồi ? ” 2) Stalin quyết định vi hành quanh thành phố xem công nhân sống như thế nào, một lần ông ta bí mật ra khỏi Điện Cẩm Linh. Sau đó ông rẽ vào rạp chiếu bóng. Phim vừa hết thì quốc ca vang lên và trên màn ảnh xuất hiện hình Stalin. Tất cả đều đứng dậy và hát quốc ca, riêng Stalin vẫn tiếp tục ngồi, tỏ vẻ rất hài lòng. Thình lình ông ta thấy một người ngồi phía sau ghé vào tai thì thầm:“Này đồng chí, tất cả chúng tôi đều muốn ngồi ì như đồng chí, nhưng hãy tin tôi đi, đứng dậy sẽ an toàn hơn rất nhiều”. 3) Đài phát thanh Mátxcơva tiếp tục trả lời câu hỏi của thính giả: Hỏi: – Truyện tiếu lâm nào ngắn nhất?
Hỏi: – Chủ nghĩa Xã hội là gì? Đáp: – Chính quyền Xô-viết cộng với điện khí hóa hệ thống dây thép gai toàn quốc!. Hỏi: – Hai hệ thống nào không thể hòa hợp với nhau? Đáp: – Hệ xã hội chủ nghĩa và hệ thần kinh. Hỏi: – Cuộc bầu cử Xô-viết thực sự diễn ra lần đầu vào lúc nào? Đáp: – Khi Thượng đế dẫn Eva đến cạnh Adam và bảo: “Hãy chọn vợ cho con đi!” Hỏi: – Có phải Adam và Eva là những người cộng sản đầu tiên? Đáp: – Có thể thế! Cả hai đều ăn mặc giản dị, họ ăn uống rất thanh đạm, họ không bao giờ có nhà riêng, và hơn hết, họ luôn tin tưởng rằng họ đang sống trên thiên đường. Hỏi: – Dân chúng Liên Xô được chia thành những nhóm như thế nào? Đáp: – Hai nhóm: nhóm thỏa mãn và nhóm bất mãn. Nhóm bất mãn do KGB cai quản, nhóm thỏa mãn do công an kinh tế cai quản. Hỏi: – Có thể tồn tại Đảng đối lập ở Liên Xô hay không? Đáp: – Không, bởi nếu người ta cho phép thêm một Đảng nữa thì tất cả mọi người lại gia nhập Đảng này và thế là lại độc đảng như cũ. Sĩ quan Liên Xô nói chuyện với một tân binh: - Ai là cha của anh? - Dạ, nguyên soái Stalin ạ! - Sao lại như vậy được? - Thì người ta vẫn nói nguyên soái là cha già của dân tộc đấy thôi! Sĩ quan rất ngạc nhiên nhưng đành phải thừa nhận tay tân binh có lý. Ông ta hỏi tiếp: - Thế ai là mẹ của anh? - Dạ, Liên Xô ạ! - Thế có nghĩa là thế nào? - Thì người ta vẫn nói Liên Xô là mẹ của tất cả các dân tộc… Trả lời của tân binh làm viên sĩ quan khoái trá. Với niềm hy vọng lớn lao, anh ta hỏi tân binh bằng giọng thân mật: - Thế cậu muốn trở thành người như thế nào? - Dạ, thưa, em muốn thành đứa mồ côi ạ! (đây là câu chuyện tôi chọn là hay nhất) **** Một gã ăn mặc bẩn thỉu, hôi hám bước vào cửa hàng sách hỏi người bán hàng: - Ở đây có bán tranh chân dung Lenin không? - Có! - Thế tranh Stalin? - Cũng có! - Bán cho tôi 10 chiếc. Vài ngày sau, người khách hàng trở lại, ăn mặc trông đã có vẻ tươm tất hơn. - Bán cho tôi 20 tranh Lenin, 20 tranh Stalin. Mấy ngày trôi qua, bối cảnh được lặp lại. Lần này người mua hàng bận veston sang trọng và đòi mua tranh Lenin và Stalin, mỗi thứ 50 cái. Lần tiếp sau, anh ta đi đến hiệu sách bằng xe hơi riêng, hỏi mua mỗi thứ 100 cái thì người bán hàng không kìm được kinh ngạc nữa: - Này, ông bạn! Chuyện gì xảy ra với những bức chân dung vậy? Làm sao mà ông mua xe hơi nhanh như thế? Mới cách đây không lâu ông còn chả có gì ăn vận?… - À, tôi mở trường dạy bắn súng ngoài ngoại ô thành phố. Người ta tranh nhau lấy chân dung 2 vị này làm bia để bắn ấy mà… ****
Chủ tịch xã đến thăm một gia đình nông dân và thuyết phục chủ nhà cho vay mấy ngàn đồng vào mục đích hiện đại hoá nông thôn. Người nông dân không tin tưởng lắm về ý định của ông chủ tịch. - Từng này tiền cơ à… Lỡ không thành thì sao? - Ông đừng sợ, bí thư của chúng ta là sự bảo đảm chắc chắn – Chủ tịch nói. - Nhưng mà bí thư có sống mãi được đâu? - Sau lưng bí thư là đồng chí Stalin – chủ tịch khẳng định. - Chà, nhưng ông Stalin còn già hơn cả bí thư nhà ta nữa kia mà… – Người nông dân nói. - Được rồi, tôi nói thế này nhá. Liên Xô là đảm bảo an toàn nhất cho việc mượn tiền này. - Thưa ông, nhưng ông thấy, trong lịch sử, có cường quốc nào tồn tại vĩnh viễn đâu. Đã bao nhiêu cường quốc sụp đổ… - Này, thế nếu như chuyện sụp đổ sẽ xảy ra thật thì có gì đâu mà ông tiếc mấy ngàn đồng vậy cà? (đây là chuyện tôi chọn hay thứ nhì) **** Mấy đảng viên ngồi uống rượu trên ghế. Một ông đột nhiên phán: - Tôi thích làm việc không có lương suốt ngày đêm ở Moskva hơn là làm việc ở New York chỉ có mấy đô la mỗi giờ. Một sĩ quan công an Liên Xô đứng gần nghe thấy khoái chí nói: - Tôi rất tự hào với tấm lòng của các đồng chí! Những người có tấm lòng như các đồng chí vô cùng cần thiết. Thế nghề nghiệp của đồng chí là gì nhỉ? - Thưa đồng chí, chúng tôi làm nghề ăn cắp ạ! ***
Một thanh niên vừa mới được kết nạp vào đảng cộng sản. Rất sung sướng và muốn chứng tỏ mình là người trung thành tuyệt đối với lãnh đạo, trong ngày sinh nhật Stalin anh thanh niên gửi điện tín cho Stalin với nội dung như sau: “Tôi xin chúc Ngài nhận được tất cả những gì mà cả dân tộc mong muốn từ nhiều năm nay”. Ngày hôm sau, anh thanh niên nọ bị công an ập vào nhà bắt giam. Hỏi ra thì anh ta mang tội đồng loã muốn giết chết lãnh tụ đảng. ****
Tại Warsaw University, một giáo sư do đảng cộng sản gửi tới thuyết trình trong hội nghị về khoa học xã hội và nhân văn. Vị giáo sư thao thao bất tuyệt nói rằng, chủ nghĩa Marx là chìa khoá vạn năng mở cửa đến mọi ngành khoa học, từ khoa học xã hội, sinh học đến các khoa học khác, kể cả giới tính học… Một vị giáo sư người Đức giơ tay phát biểu, ngắt lời giáo sư Ba Lan: - Thưa ngài giáo sư, tôi xin ngài lưu ý rằng, cái chìa khoá dùng để mở được mọi cửa chính là cái móc sắt của những tay trộm chuyên nghiệp. ****
Trong xe buýt, hai thanh niên nói chuyện với nhau: - Này, cậu có biết sự khác nhau giữa giấy toa-lét với chính phủ là gì không? - Khó quá nhỉ, hai thứ không có gì liên hệ với nhau. Chịu thôi! - Không có khác biệt gì hết, giống hệt nhau, vì cả hai thứ đều dùng để chùi đít. Ngồi bên cạnh là một công an mật vụ, mặc thường phục. Ông ta đứng dậy và hỏi anh thanh niên nọ: - Thế ông trả lời cho tôi, giữa ông và cái xe buýt này khác nhau ở điểm gì? - Tôi không biết – anh thanh niên nói. - Điểm khác nhau rất rõ: xe buýt tiếp tục đi, còn ông thì xuống xe và theo tôi về đồn công an! - Nhưng mà… ông ơi, ông hiểu sai rồi, hồi nãy là tôi nói về chính phủ của nước Ý đấy chứ! – anh thanh niên khôn ngoan bào chữa. - Thôi đi, đừng có mà lấp liếm. Anh tưởng tôi ngu à. Bao nhiêu năm làm trong ngành công an tôi biết rất rõ chính phủ nào là cái thứ đem chùi đít chứ! (chuyện vui hay hàng thứ ba) ***
Một anh đảng viên cộng sản mới được kết nạp trình diện bí thư đảng uỷ. Anh đảng viên mới hỏi: - Thưa đồng chí bí thư, bao giờ thì chúng ta có chủ nghĩa cộng sản? Bí thư khoác vai người đồng chí trẻ của mình dẫn ra cửa sổ, rồi hỏi: - Đồng chí có nhìn thấy cái xe hơi to sang trọng trước trụ sở Đảng Uỷ không? - Dạ, có! - Đấy là xe hơi của tôi. Thế còn cái xe hơi nhỏ hơn bên cạnh? - Dạ, có! - Đấy là xe hơi của phó bí thư của tôi. Thế đồng chí có nhìn thấy cái xe hơi thứ ba nào không? - Dạ, không ạ! - Cái thứ ba đấy chính là xe của đồng chí. Nếu đồng chí nhìn thấy nó, thậm chí không cần đậu bên cạnh xe của tôi cũng được – có nghĩa là khi ấy chúng ta có chủ nghĩa cộng sản. ****
Một học sinh từ trường về nhà hỏi bố: - Bố à, cô giáo trong trường bữa nay nói cho tụi con nghe, Quốc hội, Chính phủ và Đảng là thế nào, nhưng mà con vẫn mù tịt, không hiểu gì hết. Bố giải thích giúp con được không? Sau một lúc suy nghĩ để làm sao cắt nghĩa cho con dễ hiểu, người bố nói: - Tốt nhất là thế này nghe con, bố lấy 3 thứ đó trong ví dụ về gia đình mình. Con có thể hiểu, Quốc hội trong gia đình là bố, bởi vì bố đưa ra tất cả các mệnh lệnh về công việc – tức là quyền lập pháp. Mẹ con là người thực hiện – sự thực hiện đó gọi là quyền hành pháp, là chính phủ… - Ờ nhỉ! Nhưng còn đảng? – con trai thắc mắc tiếp. - Đảng à con? Đảng giống như bà ngoại con vậy, vừa mù, vừa điếc nhưng việc gì cũng cứ xía loạn vô! Каталог: Email%20ngay%20truoc Email%20ngay%20truoc -> Kính thưa quí bạn, Hôm nay tôi gởi đến các bạn vài chuyện vui chơi thôi Email%20ngay%20truoc -> Kính thưa các bạn Email%20ngay%20truoc -> Tôi kể chuyện nầy có thật các bạn coi như chuyện vui cũng được Email%20ngay%20truoc -> THỬ giải thích một bài thơ ĐÁng chú Ý Email%20ngay%20truoc -> Kính thưa quí bạn Email%20ngay%20truoc -> Hôm nay đến với quí bạn vài nồi cháo vịt và một số sách hiếm ngày xưa Email%20ngay%20truoc -> Kính thưa quí bạn Hôm nay tôi đến cùng các bạn hai chuyện, một đúng một sai Email%20ngay%20truoc -> Đạt được mục tiêu Email%20ngay%20truoc -> Kính gởi các bạn hai chuyện Email%20ngay%20truoc -> Vì email nầy dài e bị cắt đuôi, các bạn chưa thấy chữ Hết dưới cùng hay không thấy hình thì đọc attachment tải về 128.74 Kb. Chia sẻ với bạn bè của bạn:
|