Hương Xưa (6 bản nhạc). Pps có nhớ không anh

1. 
   Có nhớ không anh
   
2. 
   Ánh mắt quê hương
   
3. 
   Cuối nẻo đường tình
   
4. 
   Lính xa nhà
   
5. 
   Ru em tròn giấc ngủ
   
6. 
   Cho tôi giấc mộng bình yên
   

23-Jan-10

Trong đây tôi sẽ hướng dẫn quí bạn :

5. Bảo vệ PPS bằng password.

From: C Lam [mailto:laong@verizon.net]

Sent: Sunday, January 24, 2010 5:23 AM

To: huy00017@gmail.com

Subject: xin chỉ giúp
Kính anh Huỳnh Chiếu Đẵng,

Tôi mua cái Laptop ACER đã 2 tháng, trong đó cài đặt sẵn window 07 và microsoft office word 2007. Tu mấy hôm nay, mở microsoft gõ bàn phím không ra chữ nữa. Có phải đã hết hạn sử dụng free nên nó hiện ra cái khung "Enter your product key"?

Trong trường hợp này phải làm sao để tiếp tục dùng free?

Mong được chỉ dẫn. Thàng thật cám ơn.

Kính

lam c
Trả lời

Thưa anh

Đúng như vậy, đó là những trial version thường nó cho xài có 3 tháng thôi. Trong trường hợp nầy hoặc anh có product key bỏ vô, hoặc anh uninstall. Trong máy ccp của anh còn nhiều trial software lắm, nên uninstall hết đi. Trả lời như vầy chưa hẳn đúng câu hỏi, nhưng chỗ đông người đâu thể nói hơn được.
----------------------

Giống ai?

- Ông thấy không, mắt của nó y như mắt tôi.

- Đấy là khi nó nhắm, lúc mở, mắt nó giống mắt tôi chứ!

- Hứ!

- Bà thấy không, miệng nó có khác gì miệng của tôi đâu.

- Đấy là lúc nó ngậm, khi mở, miệng nó lại giống miệng của tôi như đúc.

- Thế thì tôi hiểu rồi.

- Ông hiểu cái gì?

- Tôi hiểu ra một điều: tại sao nó lại nói nhiều và hay ăn hàng.

- !!!
Chuyện lạ!
Hai mày râu ngồi kể chuyện:

- Mày biết không, hôm qua tao gặp một ông ngoài 60 tuổi mà mới bập bẹ gọi mẹ, bố ơi...

- Làm gì có chuyện đó?

- Không những thế mà còn được cô giáo cầm tay viết chữ cơ đấy!

- Không tin thì cứ đến “Trung tâm dạy tiếng Việt cho người nước ngoài” mà xem.

- Hôm qua tao đang chat nửa chừng với một ẻm. Tự nhiên ẻm hỏi tao có WC không, con gái thời nay kỳ quá mày hả?

- Vậy mày trả lời ẻm sao?

- Tao bảo, tao không có mắc... toalét. Có nhiêu mà ẻm giận tao!

- Mày thiếu i-ốt vừa thôi! WC là webcam đó. Vậy mà cũng đòi đi chat với chít!

- Trời!!!

- Sau khi đã đăng ký kết hôn, anh muốn thú thật với em một số điều...

- Không sao anh cứ nói! - Cô gái dịu dàng.

- Chiếc Mercedes anh chở em đi hôm trước là xe mượn.

- Không sao, không sao! - Cô gái vẫn dịu dàng.

- Ngôi biệt thự, nơi anh tiếp gia đình em, vốn dĩ là ngôi biệt thự anh thuê.

- Không sao, có điều em cũng muốn nói với anh về người chị ruột của em...

- Em cứ nói, em yêu! Cho dù chị của em quả tình vừa sấu, vừa dữ dằn, cũng chẳng sao!

- Em chỉ muốn nói người đăng ký kết hôn với anh hôm nay là chị em, chứ không phải là em! - Cô gái vẫn dịu dàng.

- !...
Trong bệnh viện

- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.

- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.

- Nhưng tôi bị di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.

- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

Một bệnh nhân đòi đổi sang phòng khác, bác sĩ hỏi:

- Sao ông lại muốn chuyển phòng? Người nằm giường kia rất dễ chịu, ông ta là một danh hài nổi tiếng đấy.

- Nhưng có ai vừa mổ xong mà lại phải cười cả ngày được không
Bác sĩ cũng bó tay
Trong phòng bệnh:

- Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.

- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?

- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.

- !!!
Theo lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lý nọ bắt đầu chơi quần vợt để cải thiện tình trạng sức khỏe. Sau vài tuần, thư ký hỏi ông ta tình hình tiến triển đến đâu rồi.

- Ổn cả! - Nhà quản lý đáp. - Khi ở trên sân quần và nhìn thấy trái bóng bay về phía mình, bộ óc của tôi lập tức ra lệnh: "Chạy về góc! Ve trái! Lên lưới! Đập! Lùi lại".

- Vậy sao? - Cô gái phấn chấn hỏi. - Còn sau đó.

- Rồi tấm thân phì nộn của tôi hỏi lại: "Ai cơ? Tôi ấy à? Đừng nói chuyện vớ vẩn!".

Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi.

- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?

Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:

- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!

Thợ cắt tóc an ủi khách hàng:

- Ông chớ nên lo lắng quá. Hói đầu là một quá trình không thể đảo ngược. Nhưng bù lại, ta sẽ tiết kiệm được thời gian chải đầu và tiền mua các loại dầu đắt tiền.
Bí Hiễm

John cẩn thận lấy mẫu bia hơi ở một cửa hàng giải khát mà vợ anh hay mua ở đấy cho anh uống gửi tới phòng thí nghiệm nhờ phân tích. Vài ngày sau, John nhận được kết quả: "Thưa ngài, chúng tôi rất tiếc phải thông báo với ngài rằng con ngựa của ngài đã bị bệnh tiểu đường".

Một công chức Thụy Sĩ khoe với bạn đồng nghiệp giữa buổi tiệc mừng năm mới ở sở. - --- Những ngày đẹp nhất trong cuộc đời tớ chính là ở trên rặng Alpes! -