Hai người đàn ông nói chuyện với nhau



tải về 73.13 Kb.
Chuyển đổi dữ liệu01.11.2017
Kích73.13 Kb.
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Làm cách nào để chứng minh rằng trong đời ta, cũng có lần nào đó nhầm lẫn?

- Văn phòng ... đăng ký kết hôn!
Hai vợ chồng nhà nọ đang xem phim tâm lý xã hội.

- Anh yêu, sao anh chẳng yêu say đắm, dám hy sinh tất cả vì em như nhân vật trong phim kia?

- Này em, sao em chẳng hiểu gì cả. Em có biết tiền cát sê người ta cao như thế nào không?

Vợ chồng nhà Smith đi du lịch ở Arizona (Mỹ). Đến một thung lũng có tấm bảng ghi: "Thung lũng tiếng vang", vợ bảo: "Anh thử hét lên xem có tiếng vang không?". Smith cau mặt: "Chuyện nhảm. Nhưng thôi, tôi chiều ý cô vậy", và Smith hét lên: "Đồ ngu"! Đợi một lát, chả thấy tiếng vang nào. Smith cười: "Thấy không, đã bảo nhảm nhí mà không tin". Vợ bảo: "Anh thử lần nữa xem". Smith gượng gạo hét lên: "Tôi yêu vợ". Lúc đó có tiếng vang đáp lại: "Đồ ngu... ngu... ngu"!

Trong giờ học về kinh Thánh, thày hỏi trò:

- Ai là con người đầu tiên?

- Thưa thày, ông Adam ạ

- Thế Thượng đế đã dùng hình thức trừng phạt khủng khiếp nào để đày đoạ ông ta?

- Thưa thày, Ngài nặn ra bà Eva ạ.
Thày hỏi trò:

- Ông Adam và bà Eva ở trên thiên đàng trong bao lâu?

- Thưa thày, chắc là họ ở đến mùa thu ạ.

- Tại sao em nghĩ thế?

- Thưa thày, mùa thu là mùa táo chín, chẳng phải thế sao ạ?
Trong khi đi dạo trên thiên đàng, Adam nhận thấy chốc chốc lại có một cặp động vật tách riêng ra, vào rừng, và lát sau, ra khỏi rừng, dáng vẻ có vẻ mãn nguyện lắm.

- Em có biết chúng làm gì trong rừng không? - Adam hỏi Eva.

- Tất nhiên, đồ ngốc ạ! - Eva đáp. - Chúng làm nhiệm vụ sinh sản đấy mà.

Adam lắc đầu không nói gì, nhưng Eva vừa quay lưng đi, ông đã chạy ngay tới gặp Thượng Đế để hỏi.

- Thưa ngài, "làm nhiệm vụ sinh sản" nghĩa là gì ạ?

- Ta nghĩ thế nào cũng có lúc ngươi hỏi ta chuyện dó - Thượng Đế nói. - Nhưng này, tại sao ngươi không tìm cách tự mình tìm hiểu nhỉ? - Tại sao ngươi không kéo Eva vào rừng?

Adam liền chạy đến chỗ Eva và lôi Eva vào rừng. Hai phút sau, Adam từ rừng đi ra và lại tới gặp Thượng Đế.

- Thưa ngài, "nhức đầu" nghĩa là gì ạ?



Chồng say lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu:

- Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè!

- Nhiều nhặn gì đâu, có một chai cho ba người.

- Thế sao lại say đến thế này?

- À, tại hai thằng kia hẹn nhưng chả thấy đến

Một chú bé cùng bố đến bệnh viện thăm cậu em mới sinh. Sau vài phút

ngắm nghía đứa nhỏ, nó hỏi:

- Kêu to thế này chắc là tốn pin lắm ba nhỉ?
Tỷ phú dẫn con trai nhỏ vào bách thú. Thằng bé vô cùng khoái chí, xem

xong nó nhất định không muốn ra về. Ông bố giàu có đành dẫn con trai vào

phòng giám đốc và đề nghị mua lại toàn bộ vườn thú cho cục cưng. Nghe lý

do mà ngài tỷ phú viện ra, ông giám đốc quan sát kỹ thằng bé và đề nghị:

- Hay là ông cứ gửi cháu ở lại đây, nó sẽ ở một trong số các lô được chăm

sóc tốt nhất và ngược lại chúng tôi... xin gửi ông số tiền mà ông đề nghị.

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Hôm nọ tớ đọc một tờ tạp chí khoa học, thấy có bài nói rằng có một căn

bệnh chỉ có thể chữa khỏi bằng rượu!

- Thế trong tờ báo có nói cách mắc bệnh đó không?

Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ bikini và

nói:


- Thưa cô, ở đây có quy định chỉ được mặc những bộ đồ tắm một mảnh.

- Vậy theo ông, tôi phải bỏ mảnh nào?

Giám đốc cũ được "thăng hạng" lên tổng công ty. Người tiếp quản chiếc ghế

của ông ta thấy trong ngăn kéo có ba bức thư dán kín và yêu cầu chỉ được

mở chúng lần lượt khi gặp khó khăn. Năm thứ nhất, xí nghiệp không thực

hiện được kế hoạch, vị giám đốc mới mở bức thư đầu:



Hãy bình tĩnh, gây dựng quan hệ với cấp trên, vấn đề nằm ở công ty mẹ của

xí nghiệp.

Một năm nữa trôi qua, xí nghiệp hoạt động còn kém hơn năm trước. Bức thư

thứ hai viết:

Đừng lo về xí nghiệp, vẫn có thể thăng tiến, lối thoát trên tổng công ty.

Hết năm thứ ba, xí nghiệp thua lỗ chồng chất, nợ đầm đìa... Vị giám đốc kia



lại tìm sự an ủi ở bức thư thứ ba, ông mở ra và đọc:

Sử dụng quan hệ với "tổng", xí nghiệp để người khác lo. Hãy chuẩn bị ba

bức thư...
: Chuyen%20vui%20buoi%20sang
Chuyen%20vui%20buoi%20sang -> Sent: Sunday, July 12, 2009 11: 43 pm
Chuyen%20vui%20buoi%20sang -> Chuyên vui bao giờ cũng kém theo hình, nếu các bạn không thấy hình thì nên dọc attachment
Chuyen%20vui%20buoi%20sang -> Lúa: Lúc này vốn chữ Hán của Lúa dữ lắm Ngố: Vậy hả? Người giữ sách là gì?
Chuyen%20vui%20buoi%20sang -> Thầy giáo hỏi : Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ? Cả lớp im lặng
Chuyen%20vui%20buoi%20sang -> Trong chuyện vui hôm nay có một số câu hỏi linh tinh có khi các bạn cần tới
Chuyen%20vui%20buoi%20sang -> Nam sinh: Sinh nhật bà tui sẽ hát tặng bà bài hát "Côgái cởi trần"
Chuyen%20vui%20buoi%20sang -> Tài xê Mù chữ
Chuyen%20vui%20buoi%20sang -> Kính thưa quí bạn
Chuyen%20vui%20buoi%20sang -> Vợ đến cạnh chồng rồi thỏ thẻ
Chuyen%20vui%20buoi%20sang -> "Đừng cho tiền vào mồm thế, em yêu! Vi khuẩn đầy trên đó đấy", anh chồng nói




Cơ sở dữ liệu được bảo vệ bởi bản quyền ©hocday.com 2019
được sử dụng cho việc quản lý

    Quê hương