Trường tôi ít sv nên trong ký túc xá chỉ có 2 dãy nhà: Dãy C2 dành cho nữ và dãy C3 dành cho nam, còn wc ''dãy nhà ngang'' chúng tôi gọi là C4



tải về 194.25 Kb.
trang1/3
Chuyển đổi dữ liệu20.05.2018
Kích194.25 Kb.
  1   2   3

/

02:16:00 25-04-02)

Dãy nhà C4


Trường tôi ít SV nên trong ký túc xá chỉ có 2 dãy nhà: Dãy C2 dành cho nữ và dãy C3 dành cho nam, còn WC - ''dãy nhà ngang'' chúng tôi gọi là C4. Ngặt nỗi ''nhà C4'' (toalet) của chúng tôi lại nằm khuất ở phía sau, giáp một khu đất trống nên lũ con gái rất sợ mỗi khi có ''công chuyện'' phải đến đấy một mình. Bởi thế chúng tôi thường í ới gọi nhau.

- Chúng mày ơi C4 đi !

- Hoa ơi ! Đi ''xi pho'' cùng tao đi !

Cho dù khách khứa có đang ngồi trong phòng cũng không hề hấn gì, chúng tôi vẫn ''lịch sự'' như ai, bởi đó là ''mật khẩu'' của chúng tôi, có ai hiểu đâu.

Một hôm, cái Nga phòng tôi có ông anh họ đến thăm, gặp mấy ''nữ tiểu yêu'' đang dạo trong sân ký túc, anh ấy hỏi thăm thì được trả lời rất nhiệt tình :

- à ! Cái Nga Tuyên Quang người nho nhỏ, da trắng, tóc ngắn phải không ạ ? Nó ở dãy nhà C4, anh cứ đi thẳng rồi hỏi thăm tiếp ạ !

Anh họ Nga thật thà nghe theo, đến đầu dãy C2 anh vô tình hỏi trúng mấy đứa phòng tôi :

- Các bạn làm ơn chỉ giúp mình dãy nhà C4 đi hướng nào với ?

Chắc có lẽ quá ngạc nhiên và bất ngờ nên chúng nó im lặng mất mấy giây, sau thì phá lên cười.

- Dãy C4 ấy ạ ? Nhưng sao anh lại hỏi ?...

Anh cái Nga ngơ ngác :

- Mình vừa hỏi thăm mấy bạn nữ ngoài kia thì được biết em họ mình ở dãy nhà C4 mà.

Và tiếp sau đó lại là một trận cười. Lúc đấy cái Nga từ trong phòng mới chạy vội ra :

- Ôi anh Thành ! Anh xuống lâu chưa ? Tìm em có khó không ? Anh vào đây !

- Ơ ! Em ở dãy C4 cơ mà, sao lại ở đây ? Em mới chuyển phòng à ?

- à ! ờ ! Vâng ! Thì anh cứ vào trong này đi đã.

Cái Nga dẫn anh Thành vào phòng, nhìn khắp một lượt mà vẫn thấy đứa nào đứa nấy toàn... răng là răng, khiến anh cũng hơi chột dạ.

Sau khi biết chuyện, anh Thành lắc đầu :

- Chịu lũ SV chúng mày.

Còn tôi, giờ đã ra trường rồi nhưng mỗi lần nghĩ lại kỷ niệm đó vẫn không nhịn được cười !

Trịnh Thị Phượng

(Khu 8, TT. Phú Thọ, H.Thọ Xuân, Thanh Hóa)


Chuyện vui một chuyến đi
Chín ngày trời ''phiêu lãng'' ở miền Trung, nghe đã thấy sướng mê tơi. SV lớp K44 Du lịch ĐH KHXH-NV chờ đón chuyến đi này đã ba năm trời rồi. Vào 5 giờ sáng ngày 9-3-2002, xe đã lăn bánh, đưa 80 bạn trẻ háo hức đến với chuyến thực tập dài ngày và quan trọng nhất của đời SV.

Trên đường đi đã có khá nhiều tình huống phát sinh, nào là xe thủng lốp, nào là nhầm đường, có cả trường hợp hỏng xe, làm chậm chuyến đi gần 4 tiếng đồng hồ. Đây chính là những tình huống mà các hướng dẫn viên tương lai sẽ phải đối mặt thường xuyên. Những xử lý tinh tế, dứt khoát và nhanh chóng của thầy cô giáo phụ trách sẽ là bài học vô cùng bổ ích cho các bạn SV.


Lợn hay dê?
đ ến Hội An, các bạn sẽ thấy có rất nhiều con giống đất nặn, thổi kêu toe toe được bày bán 1000 đ/con. Lũ SV chúng tôi hầu như đứa nào cũng mua vài con. Nàng Hà ''béo'' mua một con lợn, sau khi nhìn thấy con lợn này mặt trông rất ''gian'', nàng đã phán một câu khiến cả bọn cười lăn lộn: ''Eo ôi, con lợn này trông dê thế !?!''
Sữa chua
Tối hôm đó cả lũ SV đi dạo phố. Từ khách sạn ra cầu Sông Hàn là khoảng 3km, vòng đi vòng lại loăng quăng một lúc bắt đầu thấy mỏi chân (vì hôm đó đã phải đi cả ngày ở Hội An và leo núi Ngũ Hành Sơn). 30 phút nữa trôi qua, kiến đã bò trong ống đồng, bỗng Hà ''đa đa'' reo lên: ''Sữa chua kìa!''. Cả lũ sung sướng lao đến. Cái gì thế này ? Chẳng thấy bàn ghế đâu, chỉ toàn là máy móc lổn nhổn. Thì ra mắt nọ rọ mắt kia, thế nào cô nàng đã nhìn chữ ''Sửa chữa ti vi'' thành ''Sữa chua'' (chữ tivi bị cành cây lấp mất). Cả bọn cười một trận cho đến tận lúc về khách sạn.
Mất công mong đợi
Trước chuyến đi thực tập dài chín ngày trời, thầy cô giáo đã dặn các bạn SV cẩn thận kẻo đi lâu dưới trời nắng rất dễ bị say nắng, hay leo núi mệt quá có thể bị ngất. Chuyến đi kết thúc, không ai bị làm sao cả. Khổ thân anh em trong lớp tiếc nuối: ''Chờ mãi các bạn gái ngất để hô hấp nhân tạo mà chẳng cô nào chịu ngất cho, mất bao nhiêu công mong đợi''.
Đồng phục
Buổi thực tập hướng dẫn Đại Nội, tất cả SV lớp tôi (K44 Du lịch ĐH KHXH-NV), đều mặc đồng phục, con gái áo dài xanh, con trai áo sơ mi trắng cà vạt đỏ. Mọi người đều chú ý mình, tự nhiên chúng tôi cảm thấy thêm tự hào với ngành học của mình, với trường và với bộ đồng phục mà thường ngày chúng tôi rất ngại mặc.

Hoàng Tùng

(K44 Du lịch ĐH KHXH-NV Hà Nội)

Interesting english


Những bạn đã học qua tiếng Anh chắc hẳn sẽ gặp những cụm từ, những câu mà nếu có một cách nhìn khác, bạn sẽ thấy funny đấy. Chúng ta hãy xem nhé:

- Day without sunlight is like... night

(Ngày không có ánh thái dương... tưởng sau đó phải là một kết luận hay lắm. Hóa ra là đêm)

- On the other hand you have different fingers.

(Nếu dịch từng chữ thay vì đã biết nghĩa của on the other hand - mặt khác, đúng thế thật !)

Và bây giờ bạn hãy nhăn trán rồi enjoy những câu sau nhé.

- 42.7% of all statistics is made up by a spot

- Conclusion is when you are too tired to go on

- To steal ideas from a person is plagiarism (đạo văn), but from many is research.

- If you think nobody cares, try dropping a couple of your payments.

Cuối cùng nhưng cũng không kém phần quan trọng, hãy trở thành một trong năm người được sử dụng Internet 1 giờ miễn phí tại 34 Hòa Mã, Hà Nội nếu bạn gửi câu trả lời đúng, sáng tạo đến hộp thư aua@usa.com. Chúc bạn may mắn.

Câu hỏi : Why breaking the wind has smell ?

Nguyễn Ngọc

Chiếc nón kỳ diệu

Ai đưa đáp án ''hoàn toàn chính xác''?

Chủ đề Tháng tư và Sĩ tử gợi ý như thế này : Ai đã từng qua 12 năm cắp sách đến trường đều trải qua giai đoạn này. Ô chữ có 11 chữ cái.

Có hàng mấy trăm bạn vui vẻ tham gia giải ô chữ. Nhưng hầu hết không để ý đến một từ rất quan trọng là giai đoạn, nên đoán ... mò lung tung. Phần lớn là Hoa phượng đỏ, Tầm sư học đạo, Chuẩn bị phao, Thi hết học kỳ, Ôn chuyển cấp, Đăng ký dự thi... Thậm chí còn có cả : Nhớ người yêu , Thương thầm ai... Thi cử như thế thì chết, ôi thôi ! Bạn Nguyễn Hùng Sơn (12 THPT Trần Phú, HN), hơi bị láu cá đưa ra những 15 đáp án, nhưng đều... trật lất !

5 bạn có tên sau đây được giải vì đã trả lời hoàn toàn chính xác :

1. Nguyễn Vũ Huy, 104-C10 III Láng Hạ, Hà Nội.

2. Phạm Ngọc Anh, lớp 43KD3 khoa Kiến trúc, Đ H Xây dựng HN

3. Nguyễn Thị Hoàng, 104A, C10 ĐN3, Láng Hạ, Hà Nội

4. Nguyễn Ngọc Phú, lớp KT24C, ĐH Luật HN

5. Nguyễn Thế Hiệp, 2CA - 70 Sơn Lộc, Sơn Tây

Đáp án đó là

Chạy nước rút

(Mời các bạn ở Hà Nội đến gặp chú Hoàng Tùng tại Tòa soạn nhận giải) Long Vân

Hỏi đường

Sành Điệu về nhà bạn chơi nhưng không biết đường bèn hỏi một bà cụ :

- Cụ ơi, từ đây đến xã X còn xa không hả cụ ?

- Cô cứ đi thẳng khoảng 3km nữa là đến.

- Sao cụ nói thách thế, 2km nữa thôi cụ nhé ? Cháu mệt lắm rồi.

- !!!


Vũ Thị Phương (Lớp FT4-00 ĐH Ngoại ngữ HN)

cười nụ


Sửa hộ

SV A hỏi SV B :

- Mày đã sửa xong bức thư tình của tao gửi nàng mà tao nhờ mày từ hôm trước chưa ?

- à, xong rồi !

- Tuyệt. Thế mày sửa thế nào?

- à, tao sửa tên mày thành tên tao !

- Hả ?!?

Bị cảm à ?

- Sao thằng Nam ho và hắt xì khiếp thế ? Nó bị cảm à ?

- Cảm đâu mà cảm ! Nó mới diện bộ đồ mới đấy !

?!?

Nằm mơ


Hai chàng SV nói chuyện :

- Sao mặt mày buồn thiu vậy ? Hết “đạn” à ?

- Không phải ! Mà hồi đêm tao nằm mơ.

- Mày mơ thấy gì mà buồn ?

- Tao mơ thấy mình được ăn mì xào !

- Trời đất ! Thế thì buồn nỗi gì nữa ?

- Nhưng sáng ra, tao không thấy dây cột giày đâu cả !

- ối !?!?

Dự phòng

- Hôm nay mày có hẹn với nàng à ?

- ừ !

- Thế sao mày lại cầm mấy quyển sách theo làm gì ?



- Để lỡ có bị ''leo cây'' thì còn có cái cầm về cho đỡ ngượng !

Lê Hoàng Hiệp


Bóp chết chuột

Trong lớp học vi tính: H. đang đánh máy bỗng nhiên con trỏ bị treo. H liền gọi : Thầy ơi, con chuột của em bị sao thế này ?

Thầy : Không muốn đánh nữa à. Sao tự nhiên bị bóp chết như thế !

Bạn có hiểu ngôn ngữ đó không ?

Điện hoa và điện

Con : Bố ơi ! Điện hoa là gì hả bố ?

Bố : Có nghĩa là bưu điện sẽ đem hoa đến nhà cho chúng ta.

Con : Thế còn điện phân là gì ạ ?

Bố : ?! (Không biết phải giải thích với cậu con trai nhỏ như thế nào !)

Puppy


(ĐH Nông lâm Thái Nguyên)
Tự phục vụ

Chủ quán: Ông dùng sữa ''Cô gái Hà Lan'' ? Để tôi gọi người phục vụ đưa ra.

Khách : Để tôi tự phục vụ vì tôi làm nghề vắt sữa bò.

Bạo dạn


- Chị ơi, thanh niên ngày nay họ bạo dạn lắm. Em mời anh ta đến chơi. Thế là anh ta đòi hôn em. Em liền bảo: ''Nếu anh hôn em thì em sẽ gọi bố em ra''.

- Vậy em gọi bố ra để làm gì ?

- Để chứng kiến, vì bố em bảo: ''Hễ đứa nào nó hôn này thì tao bắt nó phải lấy mày''.
Dắt
- Đã có biển đề ''Cấm dắt chó vào công viên'', sao ông lại dắt chó vào thế kia ?

- Anh nhìn lại xem có biển đề ''Cấm dắt người'' nào không ?

Trần Dĩ Hạ

(Phòng 406 Nhà C6 Nghĩa Tân, Hà Nội)


Nụ cười sành điệu

(03:25:00 18-04-02)

Mất hết rồi
Trong quán cơm bụi, một chàng Sành Điệu bỗng hét lên : ''Tao vừa để đây, đứa nào lấy của tao, tao mà tìm thấy thì tao rạch mặt mày. Thế là mất tong cái tivi màu 21 inches cùng cái điện thoại di động Nokia. Mất hết rồi!''.

''U'' thoáng nghĩ thầm : ''Thằng này củ chuối nhất hội. Nó nợ mình đầm đìa hóa ra tích cóp tiền để xài đồ xịn. Cóc vàng hôm nay mới mở miệng''. Rồi ''u'' nhẹ nhàng bảo : ''Trong các con, có đứa nào giấu đi thì trả bạn, đừng đùa dai mà tội nghiệp''.

Một bàn tay luồn dưới gầm bàn đưa cho ''u'' một gói cuộn dài. ''U'' thấy nặng tay, chắc là tiền đây. Khi mở ra chỉ là 5 số báo SVVN có phiếu tặng quà. Cứ ba phiếu được dự rút thăm tivi và hai phiếu dự rút thăm điện thoại di động !

Ức chế


Chàng Sành Điệu : Mấy hôm nay anh cảm thấy bứt rứt, đau đầu quá.

Nàng : Tại học nhiều quá hay ở quê có chuyện gì ?

Sành Điệu : Có học gì đâu mà nhiều.

Nàng : Thế thì vì chuyện gì ? Em có thể giúp anh được không?

Sành Điệu : Nghĩ nát cả óc, đào đâu ra tiền uống bia bây giờ!

Nàng : !!!


Bợm nhậu họ Lý
Gặp Sành Điệu trong quán nhậu, một thằng bạn vỗ vai bảo : ''Ông cứ cắm quán thế này, rượu vào thơ ra, mấy mà trở thành Lý Bạch''.

Sành Điệu : Đâu có, tớ chỉ xin là Lý Quỳ.

Bạn : Và phấn đấu thành Lý Thông chứ !

Ngô Thu Nga

Ch...im
Chiều thứ sáu, tại khu nhà trọ. Xuân ''giá'' vừa đi làm về, tay xách một chiếc lồng có hai con chim. Một nàng từ trong phòng chạy ra hớn hở :

- Ôi, chim của anh đẹp thế.

Xuân ''giá'' : Xùi, khỏi phải khen, chim của anh chỉ có đẹp nhất khu. À, anh mang về tặng chị em đấy. Miễn bàn

Thứ bảy, hai nàng ở lại KTX hỏi nhau :

- Này, mày cho chim ăn chưa ? Gió thế, không lấy cái gì che, nó chết thì sao ? (rất hồn nhiên).

- À, mày lấy... cái quần soóc ở đầu nhà ấy !

Văn ở đâu chạy về, đi tắm, bèn kêu toáng lên :

- Không biết cái quần của tao đâu rồi ?... Thôi chết... đứa nào lấy quần của tao mà phủ lồng chim thế kia... hả ?

(Im lặng một phút rồi...)
Mấy lần

Hai chàng tán chuyện trong phòng :

- Chẳng biết hôm qua ăn phải cái gì mà đi mấy lần, mày ạ.

Bên ngoài có người đi qua, nghe loáng thoáng :

- Thôi, hôm nay mày đi luôn một thể ăn cả ngày luôn. Đi lại nhiều tốn thời gian lắm, chợ thì có gần gì đâu.

(Hết thuốc chữa)


Tôm
Trong giờ Tin học.

Hải (Diêm vương) : Thầy ơi! Lắm ''TEP'' thế, sao chẳng thấy ''TÔM'' đâu.

Hào ''chéc'' : Thì TÉP nó còn nhỏ chứ sao. Bao giờ lớn nó sẽ là TÔM.

(Hết chịu nổi). Tưởng có động đất, cả lớp cười nghiêng ngả.

(*)TEP : Ký hiệu trong tin học

Nguyễn Huy Phú

(K6 Pháp ĐHNN - ĐHQG HN)
Khách ngoại
Một anh đạp xích lô thấy một ông khách ngoại quốc liền xán tới :

- Hếlô ! Can ai hép iu...

Sau khi phải chịu đựng một tràng tiếng Anh bồi, ông khách ngoại quốc quát :

- Nói mẹ tiếng Việt có phải dễ nghe hơn không ?

Nanh Trắng
Cai nghiện

Trong lớp có một nàng bị ốm. Chàng trai nọ từ lâu yêu nàng, bèn nhân cơ hội mua đường sữa đến thăm để lấy lòng.

- Hôm nay tôi đến thăm bạn, bạn cố gắng bồi dưỡng để nhanh bình phục.

- Cảm ơn bạn, nhưng mình chỉ nhận đường thôi, còn sữa bạn mang về đi.

- Sao vậy, tấm lòng của mình mà.

- Bạn thông cảm cho, mình không muốn tái nghiện lần nữa.

- Sao cơ, có phải ma túy đâu mà bạn nói thế !

- Đúng vậy, ngày nhỏ mới sinh ra mình đã nghiện sữa. Mẹ phải khó khăn lắm mới cai được cho mình. Bây giờ dù chết mình cũng không tái nghiện.

- Trời !

Lê Duy Nhất

(lớp 11A1, THPT Đào Duy Từ, TP.Thanh Hóa)
Ba đồ đệ
Một nhà hiền triết thuyết giảng cho ba đệ tử, một người Scôtlen, một người Trung Quốc và một người Mỹ :

''Đời người như một con sông hung dữ. Các lời thuyết giáo chỉ như những cành củi khô mà một người muốn qua sông phải góp nhặt lại để kết thành bè vượt sông''.

Nói xong ngài hỏi :

- Thế khi sang được bờ bên kia thì các con sẽ làm gì với cái bè ấy ?

Đồ đệ người Scôtlen trả lời :

- Con sẽ vác nó lên, đem về nhà và cất kỹ để dùng cho lần sau.

Đồ đệ người Trung Quốc đáp :

- Con sẽ thả nó trôi theo dòng sông và tiếp tục bước đi thanh thản.

Còn đồ đệ người Mỹ không nói gì, lẳng lặng ghi hai chữ : ''For rent'' (cho thuê).

Quách Thành Duy

(Lớp E26, HV Quan hệ Quốc tế)
Dạy con
Thầy Mạnh Tử, thuở nhỏ, nhà ở gần khu quảng cáo, thấy gốc cây, tường bao.. chi chít ''khoan cắt bê tông''... về nhà cũng bắt chước ''khoan, cắt, đục, trĩ, yếu sinh lý''. Bà mẹ thấy thế nói : ''Chỗ này không phải chỗ con ta ở được''. Rồi dọn nhà ra gần tòa án.

Mạnh Tử ở gần tòa, thấy ba luật sư bào chữa cho bị cáo. Đại diện Viện kiểm sát cũng cãi, nhưng ''hơi yếu'' bèn đỏ mặt tía tai tuyên bố : ''Chả chơi, mình tôi làm sao cãi lại đến... 3 ông (?!). Mạnh Tử về nhà cũng bắt chước cãi nhau ầm ĩ. Bà mẹ thấy thế, lại nói : ''Chỗ này cũng không phải là chỗ con ta ở được''. Bèn dọn nhà đến ở cạnh trường đại học dân lập Nhiều Đô.

Mạnh Tử ở gần trường học, thấy SV đua nhau học tập vượt chỉ tiêu, về nhà cũng bắt chước học tập. Bây giờ bà mẹ mới vui lòng nói : ''Chỗ này con ta ở được đây''...

Đùng một cái, đại học dân lập Nhiều Đô bị đình chỉ, giáo viên vi phạm, pháp luật nhảy vào, SV chới với... Bà mẹ thấy thế, định dọn nhà đi nữa, thì Mạnh Tử ngăn lại: ''Khoan đã, vài tháng nữa nhận tiền đền bù rồi hẵng đi''. Mẹ hỏi ''Ai đền bù?''. Mạnh Tử nói: ''Nhà nước đền bù, vì nhà ta nằm trong khu vực giải tỏa di dời''.

Bà mẹ lòng mừng khấp khởi, nhưng cũng canh cánh một nỗi lo có thật : Lần này sẽ di dời đi đâu?

Lê Viết Trí


Ký túc xá những nụ cười

(02:32:00 04-04-02)

Dep

Hai chàng SV ở KTX tâm sự với nhau. Một chàng thổ lộ :



- Nàng đã chia tay tớ hôm nay rồi cậu ạ!

- Cậu và nàng bền vững lắm cơ mà ?

- Chỉ tại tớ viết nhầm một chữ thôi.

- Chữ gì thế ?

- Đáng ra viết ''Em đẹp lắm!'' thì tớ lại viết ''Em DEP lắm!''. Thế là nàng bị chạm nọc!
Nguyễn Thanh Tuấn

(Số 10, ngách 19/9 phố Kim Đồng, phường Giáp Bát, Quận Hai Bà Trưng, Hà Nội)


Mất tiền triệu

Một chàng mặt mày tái mét chạy vào lớp hổn hển nói :

- Tớ đánh rơi... một triệu ở sân trường.

Cả lớp tròn mắt ngạc nhiên và tranh nhau đi tìm. Sau một hồi rà soát từng milimet không thấy, mọi người bắt đầu bực mình nghi ngờ. Một cô nàng lên tiếng:

- Cậu có đánh lừa bọn này không đấy ? ở đây tớ chẳng tìm thấy cái gì đặc biệt ngoài một chiếc răng giả thôi.

- Ôi đâu, đâu ? Răng giả của tớ đâu ? Giá của nó là một triệu đấy.

Cả lớp : Trời!!!

Hạt sấu
Ghi bàn

Một cầu thủ sau khi ghi bàn vào lưới đội A đã bật khóc khi các đồng đội đến chia vui.

Phóng viên (PV) : Anh thấy buồn vì đã làm tung lưới đội bóng cũ của mình ?

Cầu thủ : Không, tôi rất cảm động vì đây là lần thứ 6 tôi làm tung lưới đội A, nhưng là lần đầu tiên tôi được các đồng đội đến chia vui.

PV : á!


Tùng đẹp trai

(Số 34, ngõ 514 đường Thụy Khuê, P. Bưởi. Tây Hồ, HN)


Nguyên nhân

Hai SV lâu ngày gặp nhau :

- Sao ? Dạo này cậu làm thêm ở đâu ?

- Tớ làm chân bảo vệ ở Thẩm mỹ viện X. Nhưng mà mới bị đuổi!

- Sao lại bị đuổi ?

- Tại tớ không biết chào khách!

- Thế cậu chào thế nào ?

- à, khi có khách vào thì tớ chào “Xin chào quý cô!” Nhưng khi họ đi ra thì tớ lại bảo “Lần sau quý bà lại đến ạ”!

- Ôởi trời ơi!?!
Lý do

Thấy Hải vừa đi học về đã chạy ngay ra bể nước gội đầu, Nam lấy làm lạ ra xem. Suốt cả buổi, Hải gội đi gội lại đến 3 -4 lần. Ngạc nhiên, Nam vội hỏi :

- Sao hôm nay mày gội đầu nhiều lần thế ?

- à, tao mới mượn được của thằng Tiến chai dầu gội đầu “xịn”!

Chữ... bác sĩ

- Sao hôm nay mày về muộn thế ?

- Tao phải ở lại dịch bài cho thầy

- Sao ? Mày dịch bài tiếng Anh cho thầy à ?

- Không ! Tao dịch bài kiểm tra của tao cho thầy nghe!

Lê Hoàng Hiệp

(Tổ 7, Khối 14, P. Bến Thủy, TP Vinh)

Phỏng thơ

Nỗi lòng

(Cáo lỗi tác giả Hecman Hainơ)

Anh bảo : ''Em ăn đi''

Sao em không cố nhịn

Anh bảo : ''Em đừng ngại''

Sao em vội ''làm'' ngay

Lời nói thoảng gió bay

Lòng anh thì đẫm lệ (Híc)

Sao mà em... ác thế ?! (Híc, híc)

Không nhìn vào ví anh (Hu)

Tú Anh

Triển lãm mũi


Các nghệ nhân Xingapo đã tổ chức một cuộc triển lãm về “quả cà chua biết ngửi” của con người. Tới đây, khán giả có thể thỏa trí tò mò tìm hiểu cơ chế hoạt động của cơ quan khứu giác, chui vào lỗ mũi khổng lồ, ngửi mùi... nước mũi, tiếng xịt xịt và nhất là nghe cái mũi này... hắt xì hơi.

Giải trí ''kiểu Afganistan''

Những ngày gần đây, khi thoát khỏi ách thống trị của chính quyền Taliban, người dân thủ đô Kabul đổ ra ''chợ trời'' tìm mua các loại chảo vệ tinh Trung Quốc với giá ''bèo bọt'' 50 - 100 USD hay xịn hơn là hàng Xingapo, Nga... và cắt cổ nhất là hàng Mỹ. Nghe đâu họ chuẩn bị theo dõi bóng đá, nhưng phần lớn cánh đàn ông thì đã bàn tán về phim ''tươi mát'' ngay ngoài chợ, trong khi các cô vợ vẫn trùm kín khăn âm thầm đi theo.
Lăng xê... thịt chó

Khi World Cup 2002 đang đến gần, người Hàn Quốc liền mở một chiến dịch quảng cáo rầm rộ về món đặc sản của dân tộc mình : thịt chó, hy vọng chinh phục được ''gu thưởng thức'' của khách phương Tây. Mới đây, 100 chủ nhân của các quán thịt chó hàng đầu Hàn Quốc đã nhóm họp để thành lập một ''hiệp hội thịt cầy'' và hiệp hội này sẽ chịu trách nhiệm trợ giúp những khán giả hâm mộ bóng đá phương Tây tới Hàn Quốc làm quen với món khoái khẩu vốn bị người châu Âu kiêng kỵ. Được biết, để du khách thập phương dễ ''nuốt'' hơn, các quán thịt chó sẽ nấu món hầm đặc biệt dưới dạng súp để phục vụ trực tiếp tại các khu vực xung quanh những SVĐ. Nhưng có vẻ chiến dịch ''lăng xê'' này chưa chắc đã ra ngô ra khoai khi các tổ chức bảo vệ động vật Hàn Quốc phản đối gay gắt. Mới đây hãng điện thoại KT Corp, dự định sẽ cho hiệp hội thuê trụ sở, đã từ chối ''tiếp thị thịt chó'' giúp, do số lượng khách hàng phản đối ngày càng gia tăng. Người phát ngôn của KT Corp tiết lộ rằng tổ chức bảo vệ động vật Seoul đe dọa cắt toàn bộ hợp đồng điện thoại nếu tập đoàn này ''nối giáo cho giặc''.

Hào Quang

Bạn già


Hai ông bạn già Abe và Sol đang ngồi trên chiếc ghế băng trong công viên vừa cho chim bồ câu ăn vừa bàn luận về những trận đấu bóng chày như thường ngày họ vẫn làm. Abe đột ngột hỏi Sol: ''Này Sol, ông có nghĩ là trên thiên đàng có chơi môn bóng chày không ?'' Sol nghĩ một lúc rồi trả lời: ''Tôi không biết! Nhưng thôi cứ để trong hai chúng ta nếu ai chết trước thì sẽ về báo lại cho người kia rằng ở trên thiên đàng có bóng chày hay không nhé ?''. Họ giao kèo với nhau như thế. Nhưng không may chỉ vài tháng sau Abe qua đời.
Sau đó vài ngày, khi Sol đang ngồi trong công viên cho chim ăn như thường lệ, bỗng có tiếng thì thầm: ''Sol ơi, Sol!''. Sol hỏi lại: ''Phải ông đấy không Abe?''. Linh hồn của Abe thì thầm lại: ''Đúng rồi tôi là Abe đây''. Sol hỏi: ''Thế trên thiên đàng có bóng chày không?'' Abe đáp: ''Tôi đến báo cho anh một tin tốt và một tin xấu. Tin tốt là trên thiên đàng có bóng chày''. ''Thế còn có tin xấu nào có thể phá hư được tin tốt ấy chứ?''- Sol thắc mắc. Abe thở dài buồn bã và nói: ''Tin xấu đó là vào thứ sáu này ông sẽ được xem bóng chày ở trên này''.
Ai điếc hơn ai ?

Một người đàn ông đến phàn nàn với bác sĩ :

- Vợ tôi dạo này hình như thính lực kém nhiều hơn trước. Tôi phải làm gì bây giờ ?

Bác sĩ chỉ cho ông ta một phương pháp để kiểm tra lại xem có đúng như thế không :

- Khi vợ anh đang nấu ăn trong bếp anh hãy đứng xa khoảng 5 thước, sau đó hỏi vợ một câu gì đó nếu vợ anh không trả lời, hãy đến gần hơn hỏi lại cho đến khi cô ấy nghe thấy thì thôi.

Người đàn ông trở về nhà thấy vợ đang nấu ăn trong bếp. Theo chỉ dẫn của bác sĩ, ông ta đứng sau lưng vợ 5 thước và hỏi :

- Em đang nấu gì cho bữa tối thế ?

Không có tiếng trả lời. Ông ta đến gần hơn nữa hỏi lại, nhưng vẫn không có tiếng trả lời. Lại tiến gần hơn nữa hỏi lại nhưng cũng thấy tiếng đáp lại. Bực tức ông ta đến ngay sau lưng vợ hỏi :

- Em nấu gì cho bữa tối thế ?

Người vợ quát lên :

- Lần trả lời này là lần thứ tư rồi đấy nhé! Đã bảo là món gà rồi mà cứ hỏi hoài. Bộ điếc hả?

Nguyễn Đình


Nguyên nhân

Bé Anna : Mẹ ơi con bị đau bụng.

Bà mẹ: Vì con không chịu ăn gì cả. Dạ dày con trống rỗng nên bị đau.

Bé Anna : Bây giờ thì con đã hiểu rồi, vì sao bác Paven lúc nào cũng kêu bị đau đầu.


Sếchxpia là ai ?

Cô giáo hỏi :

- Ai biết, Sếchxpia là ai ?

Một học sinh giơ tay trả lời :

- Thưa cô, Sếchxpia là người hằng năm vẫn viết kịch cho lớp tám học.
Hai bố con đi tham quan

Bố giảng giải cho con lúc tham quan :

- Con biết không, cách đây hàng triệu năm vùng này là biển cả...

Con :


- Bây giờ thì con đã hiểu, tại sao ở đây thấy đầy rẫy vỏ cá hộp.
Trò trả lời thầy

- Paven, bài làm của em khá, nhưng giống y nguyên bài của Adam. Thế nghĩa là làm sao ?

- Dạ, thưa thầy, thế nghĩa là bài của Adam cũng khá ạ.

Lê Bá Thự (st và dịch)

Chiếc nón kỳ diệu

Chủ đề : Tháng tư và sĩ tử

Tháng tư, cái nóng mùa hè đã bắt đầu đổ xuống. Nhưng còn có một cái nóng hơn cả thời tiết : cái nóng của mùa thi đại học đang tới!

Ô chữ của ''Chiếc nón kỳ diệu'' kỳ này đề cập đến chủ đề này. Ai đã từng qua 12 năm cắp sách đến trường đều trải qua giai đoạn này.

ô chữ có 11 chữ cái, tùy ý bạn chọn.
Xin mời các ''khán giả'' KTX những nụ cười ra tay, thời hạn gửi về ''Chiếc nón kỳ diệu'' của báo SVVN 10 ngày sau khi báo ra. Có 5 phần thưởng dành cho người may mắn.

Long Vân

Mượn

SV A có tính hay mượn mõ đồ dùng của SV B. Một hôm, A sang phòng B chơi. Thấy B có chiếc quần mới, bèn gạ :



- Mày cho tao mượn chiếc quần mới này chiều lên lớp nhé. Quần của tao chưa kịp giặt!

Hôm khác, A lại sang phòng B. Thấy chiếc xe đạp mới :

- Mày mới tậu xe đẹp quá. Cho tao mượn tối chở nàng đi chơi nhé!

Thấy B có vẻ không vừa ý, A vỗ vai bạn :

- Yên tâm đi, hôm nào sang phòng tao, mày muốn mượn cái gì của tao cũng được.

Vài ngày sau, B sang phòng A chơi. Vừa thấy B, A đã hồ hởi:

- Mày đấy à ? Vào đây tao giới thiệu : Đây là người yêu của tao.

SV B (thì thầm vào tai A) :

- Người yêu mày xinh lắm. Cho tao mượn tối nay đi chơi nhé.

SV A : (Tái mặt)!!!

Nguyễn Mai Phương

(K38-07, ĐH Tài chính - Kế toán Hà Nội)

  1   2   3


Cơ sở dữ liệu được bảo vệ bởi bản quyền ©hocday.com 2016
được sử dụng cho việc quản lý

    Quê hương